Siamo stati tutti colpevoli di gettare quelle scuse in stile "cane mangiato i miei compiti" per essere in ritardo nella vita, e anche se stiamo arrossendo definitivamente ... probabilmente lo faremo di nuovo.
Non ti preoccupare, non sei solo, abbiamo tutti detto quella piccola bugia bianca mentre camminavamo con dieci minuti di ritardo per lavorare e sembrava che la nostra bocca si stesse muovendo da sola. All'improvviso, la verità che non riuscivi a trovare i calzini abbinati o che hai passato troppo tempo a cercare di domare i capelli vola fuori dalla finestra.
Sarebbe stato altrettanto logico di una scusa, ma per qualsiasi motivo, il motivo drammatico che ci lascia le vittime perfette scivola via. Possiamo sentire la menzogna intonacata sulla fronte in neon, luci lampeggianti e per qualsiasi motivo nessuno ci chiama in quel momento. Improvvisamente, per provare a convalidare la situazione segui immediatamente la tua piccola bugia con piccoli dettagli per renderla più credibile.
Non puoi essere incolpato, non hai nemmeno formulato un modo per indietreggiare e all'improvviso, il tuo curioso collega deve chiederti i dettagli più intimi sullo scenario che hai appena inventato nella tua testa.
Mentre archivi mentalmente ogni possibile opzione e reazione, fai una selezione e inizi a chiacchierare. Questa è la fine; Martha, quella con la camicetta troppo inamidata, si gira per andare per la sua strada e puoi finalmente rilassarti. Sai se qualcuno ti ha nutrito con quella linea di merda assoluta avresti fatto la stessa cosa, ma ti chiedi perché non sia riuscita a lasciarla andare.
Prometti a te stesso di non dire nulla di così scandaloso, ma prima o poi senti le stesse battute dalla tua stessa bocca o da quella di un amico. Ecco alcune scuse di cliché per essere in ritardo che tutti sono stanchi di ascoltare ma funzioneranno sempre.
1. Avevo problemi femminili
Fonte:Questo è come l'asso di tutte le scuse tardive e lo sappiamo. Rende gli uomini abbastanza a disagio che non sfidano noi e le altre donne annuiscono all'istante con una faccia solenne e offrono un tampone o una loro storia dell'orrore. Anche se non sto dicendo che questa non è una scusa legittima per molte persone, ho sicuramente sentito molte donne dire che l'hanno già usato a loro vantaggio.
Anche se a volte questa è una piccola bugia bianca, sono tutto per tenerlo come una degna scusa, intendo; riesci a immaginare gli scenari che assicurerebbero se non fosse più considerato credibile?
Cammini in un piano che si incontra completamente agitato e lasci cadere la solita linea completa di voce imbarazzata falsa sussurrata e occhi spalancati. All'improvviso, Ted, il raccapricciante uomo non cresciuto proveniente dal corridoio con i capelli grigi e spettinati, salta su e sbatte un pugno sul tavolo vicino a te. Grida "Non è il tuo momento del mese, donna, hai sanguinato la scorsa settimana, come osi" tutto arrossato e pronto a rompere una vena.
Non solo questo sarebbe l'incubo di una donna e solo l'osservazione più rude di sempre, ma porterebbe a un dibattito imbarazzante sul perché eri veramente nel tuo momento del mese. Posso solo immaginare il processo di dimostrare a qualcuno che eri effettivamente nel tuo ciclo mestruale e quanto sarebbe incredibilmente imbarazzante per tutti gli spettatori.
2. Il traffico era orribile
Fonte:Questa è un'altra frase abusata che è sempre apparentemente accoppiata con un sospiro soffocante e movimenti della mano drammatici. Sono abbastanza sicuro che la quantità di gesti delle mani sia ciò che vende davvero questo. Devi impegnarti davvero con i rigori e i pugni che faranno credere ai tuoi coetanei che l'incrocio normalmente completamente morto in fondo alla strada fosse, per qualsiasi motivo, completamente bloccato.
Questa è una di quelle scuse che hanno davvero bisogno di ulteriori dettagli. All'improvviso ti ritrovi a descrivere lo stato delle strade e dei pedoni con più gusto di quanto tu abbia mai pensato a quell'unico incrocio di luce prima e finisci senza fiato e ansimando. Per buona misura, li fai sentire fortunati per aver perso la catastrofe traumatica che sei appena scappato.
L'unica cosa che potrebbe rendere più scusa questa scusa sarebbe un falso segno di fango sotto gli occhi dal dover strisciare sotto il ventre di una semi rovesciata per raggiungere il lavoro in tempo.
Ma non ti fermi qui, oh no, ti lanci in un resoconto completo di come il tuo posto di parcheggio preferito è stato rubato proprio sotto il naso da una vecchia signora in una Mini Cooper. Se ciò non lo vende davvero, niente lo farà. Aggiungi sempre un aneddoto di una vecchia signora con una Mini Cooper nella tua bugia. Sono abbastanza sicuro che aggiunge una legittimità immediata a qualsiasi cosa tu stia cercando di vendere.
3. La mia auto non si avvia oggi
Fonte:Ora, questo funziona particolarmente bene per le persone con macchine più vecchie o che sembrano visibilmente logore. Anche se è altrettanto possibile che la Mercedes di qualcuno non sentisse la guida oggi, un modello di macchina schifoso aggiunge molta più fiducia. Non devi menzionare che "Old Faithful" non ha avuto un problema meccanico da un anno e che ha un motore più forte di un carro armato. Lascia che il punto di ruggine parli da solo le persone; lavoralo a tuo vantaggio.
Sai in fondo che saresti stato in anticipo se non ti fossi fermato per un caffè e un bagel, ma i problemi con la macchina suonassero molto meglio.Non solo non possiamo avere persone che mettono in discussione il nostro apporto calorico, ma semplicemente bramare un bagel di crema di formaggio vegetariano non ha la sensazione abbastanza comprensiva di un'auto rotta.
Non importa la perfetta fusa del motore ora, un'ora fa c'è stata una maledizione magica e per circa 5-10 minuti sei stato assolutamente paralizzato nel tuo vialetto.
Niente di peggio, tuttavia, rispetto a quando si tenta di utilizzare questo e non c'è neve sul terreno per raffreddare il motore o la pioggia per far scivolare le gomme per una buona misura. Suggerisco di non usarlo troppo e di salvarlo per quei giorni invernali davvero atroci in cui dormire suona meglio di ogni altra cosa.
4. La mia sveglia non è suonata
Fonte:Niente come incolpare il tuo ritardo su un problema tecnico che non avresti potuto prevedere in anticipo. Nessuno sembra mai chiedersi perché la sveglia non sia suonata, ma magicamente ti sei svegliato 10 minuti dopo, quasi in perfetto orario. Siamo contenti anche per questo; non vogliamo far finta di avere una sorta di "orologio interno" che parte solo per lavoro ed eventi importanti.
Non importa il fatto reale che le probabilità che la tua sveglia non si spenga siano come una su novecento. Fai attenzione a questo, perché se lo usi più di una volta, tutti ti daranno quel bagliore di morte in cui puoi onestamente sentire i segni del "calcio" che si attaccano invisibilmente alla tua schiena.
5. Il mio gatto / cane è scappato
Fonte:Questo è per il tipo melodrammatico con le capacità di recitazione per farlo. Inizia con l'ingresso, che deve avere la giusta quantità di vero stress e l'aspetto di cercare di rimanere calmo. Che tu abbia effettivamente un animale domestico o meno è del tutto irrilevante fintanto che vendi la storia nel modo giusto.
Se ti capita di tenere una foto del tuo amato "Spot" proprio lì sulla tua scrivania, è ancora meglio. Se non hai nemmeno un animale domestico, allora devi nominare l'animale in modo molto accattivante per mostrare il tuo finto amore. "Poor Fluffy" non ha l'anello memorabile come "quel dannato gatto Clarence".
Scegli un nome falso davvero strano per il tuo animale inesistente perché un falso Clarence è molto più solido di un falso Fluffy. Nessuno vuole sfidare un uomo con un gatto di nome Clarence.
È importante mostrare un misto di paura per l'animale e il fastidio che è scappato e specificare che non è stata una tua scelta correre su e giù per il quartiere in preda al panico, ma di tua moglie / tuo marito o dei tuoi figli. È immediatamente una bugia bianca a prova completa in quanto ci vuole un po 'di coraggio per qualcuno per chiamare il toro su un proprietario di un animale in lutto.
Se la menzogna arriva fino a quando qualcuno ti chiede di aiutarti a cercarli dopo il lavoro o desidera che una foto sia alla ricerca, sei decisamente sopra la testa. L'unica cosa logica da fare a quel punto è comprare un animale domestico e pregare di poterne trovare uno che sembri il migliore amico d'infanzia mitico che hai giurato di avere dalla scuola media.
Meglio saltare un sacco di menzogne e cambiare la tua storia con l'animale che corre lungo la strada fino al cortile dei vicini e viene riportato pacificamente al suo letto soffice in cucina. Non vuoi finire con un vero gatto di nome Clarence solo per placare la vecchia signora Allen dal piano sottostante che voleva confrontare le foto dei gatti su Facebook.
6. Mi sono fermato
Fonte:Questo non si ferma mai con il solo essere accostato. La nostra mente in preda al panico deve renderlo abbastanza drammatico per essere credibile, quindi ovviamente non solo ci siamo fermati, ma abbiamo anche ricevuto un biglietto per le cazzate per eseguire un segnale di stop dietro un cespuglio o per andare oltre tre miglia. Questo non è il dettaglio più intelligente da aggiungere alla menzogna, perché poi richiede un'intera storia piena di opportunità per farci scivolare.
Ora c'è un poliziotto immaginario che distribuisce i biglietti a destra e sinistra, quindi ovviamente tutti vorranno sapere dove si è verificata questa tragedia. Ora hai un posto legato alla menzogna e devi assicurarti di citare un punto che effettivamente colpisci sul tuo modo di lavorare che non tutti gli altri. Scegli un posto lontano dall'area di lavoro circostante o ci sono maggiori possibilità che il Karma ti raggiunga in qualche modo.
Posso solo immaginare l'imbarazzo del tuo collega che viene trascinato il giorno successivo e che mettono in relazione la tua storia con l'ufficiale che direbbe "Sono l'unico poliziotto che lavora in quest'area e ieri non distribuivo i biglietti". Non solo sei fregato, ma ora hai un vero inferno di poliziotto infastidito che in qualche modo ti dà quel biglietto che sei fuggito, e se in qualche modo lo rendono una realtà sei doppiamente fregato.
Il mio consiglio, attenersi a "Sono stato fermato, ma a parte un ritardo, il poliziotto è stato così incredibilmente gentile che mi ha lasciato correre". È davvero l'opzione più sicura su questo.
7. I bambini hanno perso l'autobus
Fonte:Questa è la migliore scusa sulla lista secondo me. Siamo onesti, è per questo che ci preoccupiamo di avere figli (scherzando). Ma questo è quello su cui nessuno ti sfiderà. Chiama la tua migliore faccia di disapprovazione genitoriale falsa e racconta loro come Little Johnny ha appena dimenticato il suo zaino e non è riuscito a correre per prendere lo scuolabus abbastanza velocemente.
Chiunque abbia bambini può identificarsi con questo e nessuno ti farà passare attraverso i carboni tanto se pensa che il tuo primo gradino carino e sorridente sia la causa della sospensione. Inoltre, il tuo unico difetto qui è essere un buon genitore che ha dovuto prenderne uno per la squadra e portare il tuo bambino a scuola.Non importa che la scuola sia proprio in fondo alla strada e chiunque lavori con chi sa dove vivi potrebbe segnalarlo.
Attenersi alla propria storia e aggiungere un "quando torno a casa ho intenzione di inserire una buona punizione qui". Sigillerà l'affare e impedirà ai tuoi colleghi di darti i loro migliori sguardi ghiacciati e far iniziare la giornata.
Tutte queste scuse sono l'ultimo sforzo disperato e non dovrebbero essere usate spesso come ripiegamento per essere sempre in ritardo, né dovrebbero mentire. Se sei davvero sempre in ritardo, forse dovresti passare un po 'di tempo a pensare a cose più creative per cercare di trovare scuse migliori.
Commenta di seguito e lascia le migliori scuse per il ritardo che hai mai sentito. Condividi questo su Facebook con i tuoi colleghi; forse si arrabbieranno e puoi farti una bella risata o forse salverai lo sguardo di morte per il prossimo lunedì.
